...You can call me unperfect but who is perfect?...

Hay que admitirlo... La presión me pone mal genio... Veo todo malo y lastimablemente no encuentro ningún salvavidas a mano (No se cuentan salvavidas de plomo)... En fin... No todo esta tan tan tan tan tan malo... Pero aún así siento que me falta mucho... Y esta vez si que no todo gira en torno al " " " Amor " " "... Necesito sentir ese cariño de amiga que hace rato siento muy lejos... Claro, quizás me pasa por criticar todo de manera excesiva... Pero es que de repente aburre sentir que todo gira en torno a la otra persona... Y no se ve ni un dejo de "¿Cómo han estado tus días?"... ¿Soy muy exigente?... Creo que no... A lo mejor tengo que pasar de nivel... ¿Qué weá escribo?... ¿Tan mal estoy?... Necesito urgente algún tipo de "Download & Reload" así de urgente... S.O.S (Save Our Souls).

...Es difícil volver a confiar, hazlo y te enseñaré a amar...

¿Por qué tengo la maldita costumbre de sobrevalorar todo (y todos)?... Claro, porque para una mujer u hombre "recorrida (o)" (Sin ofender a los que pertenecen a esta parroquia) quizás tomarle la mano a alguien no es más que eso... Pero para una pobre "looser / incomprendida social / rechazada / bipolar / medio aweoná" un roce de manos puede cambiar el mundo... Y pensandolo bien que riicoo es que te tomen la mano... Es de esas caricias que son tan sutiles y tan mágicas que solo personas con mucha sensibilidad interior (Entiendase como personas medias mamoncitas) pueden sentir realmente lo que una mano que se complemente con otra puede significar... Y ya ya... ¿A dónde va todo esto?... A que he estado dandole miles de vueltas a aquella imagen... Nunca sabré si nuestras manos realmente eran la una para la otra... Pero bueno... Fue un lindo momento.. (Sin contar todo lo wasted del ambiente)... Necesito urgente algún tipo de "Download & Reload" así de urgente... S.O.S (Save Our Souls).

Quise pensar que no me importa más, quise ignorar mi propio llanto, quise creer que es fácil consolar mi sufrimiento en otros labios... Y es que sería capaz de apagar el sol para enseñarte que no hay vida sin tu amor... Y duele perderte que sé que soy culpable de mi suerte, te sueño en este gris atardecer, se nubla mi cielo vacío de tu fuego y es tu ausencia tormenta que llueve dentro de mi corazón... Quise olvidar que tu eres mi verdad, quise ocultar mi sentimiento porque hasta ahora me doy cuenta de mi error arrepentido estoy perdiendo la razón...Es la agonía del dolor, pasión amarga en mi interior condenada a la tristeza sin tu amor, perdóname que mi alma está muriendo en soledad...

Puede que no sea aún muy tarde para escribir esta canción, no sé si podré... Yo sólo quería recordarte que vivo en la misma calle en el número 3... Pero es que la distancia entre los 2 cambió y ahora escucho lejos tu corazón... Porque yo te sigo queriendo y quiero estar a cada momento junto a ti y en tus caricias encontrar un poco más de vida. Y yo te sigo queriendo a pesar de que estoy muriendo dame más que tu recuerdo para no sentir que te voy perdiendo... Puede ser ya demasiado tarde para volverte a regalar una sonrisa en la barra de aquel bar... Y predecirte en voz bajita lo que el tiempo y sus caprichos depararán...

No me acordaba que sentia cuando tú me mirabas... Y es que ya había pasado tanto tiempo... Y como ves sigo condenada al reloj, a las horas, a las fechas... Hoy es 23 de Junio... Te conocí el 18 de Julio del 2005... ¿Cómo pasó todo tan rápido?... Deseaba sentirte más o disfrutar un ratito más a tu lado... Una que otra mirada directa, una que otra sonrisa nerviosa... Pero, supongo, al final siempre fuiste tú... Perdona por dañarte... Si hubiese sido mi intención nada hubiera pasado... Son de esos sentimientos que poco se controlan... ¿"El corazón posee razones que la razón desconoce"?... Definitivamente si... Pero hoy fue distinto... No me sentí mal... No me sentí incómoda... Fui yo... Al descubierto y al natural... No hubo palabras entre nosotros y así todo es mejor... No quiero sentirme presionada por "que decir" para que suene bonito... Y con mirar tus ojos me basta y me sobra... Es mi fiel reflejo... Sé que estás ahí y que, a pesar de todo, aún puedo correr a esos brazos inexsistentes si me siento mal... Gracias, gracias, gracias... Porque eres más maduro... Porque siempre me aceptaste con mis tontas excusas, mis extraños defectos y mis mañas más escondidas... Poruqe me enseñaste a vivir por un ideal, por otra persona... Y esa persona eras tú... Necesito encontrar una salida a todo esto... Es agotador seguir pensando en ti... No agotador en un mal sentido, es sólo que mi corazón se va cansando... Pero en fin, no deseo apurarlo tampoco... ¿Sabías que te sigo queriendo?.

"Hubiera dado mi vida por curarte las heridas"...

Dulce / Amargo ...

Luz / Oscuridad ...

Negro / Blanco ...

¿Dónde encuentro el equilibrio?...

"Hubiera dado mi vida por curarte las heridas"...

Dulce / Amargo ...

Luz / Oscuridad ...

Negro / Blanco ...

¿Dónde encuentro el equilibrio?...

"Mi amor:

No sabes lo bien que me hizo hablar contigo hoy... Necesitaba esas palabritas de ánimo que me das y que, milagrosamente, me transforman... No quise malgastar aquellos minutos preguntandote que es de tu vida, si sigues amandola o si todo se vuelve rutinario de vez en cuando... Era necesario saberlo, si acaso sigo en tus pensamientos como me pides que yo te tenga en los míos... ¿Sabías que te sigo amando?... Si... A pesar del tiempo, la poca comunicación, los kilometros... Sigues aquí... Seguirás aquí... Y cualquier hombre tendrá que luchar con tu recuerdo... Eres de lo poco creíble los más real que tengo... Y digo que te tengo porque siempre serás mío... No tienes mi nombre ni mis manos han tocado tu cuerpo... Pero nuestro vínculo es mucho más grande... Puedo decir que gozamos de un amor puro, de un cariño único que pocos mantienen a través del tiempo como nosotros lo hemos hecho... Porque gracias a ti descubrí un mundo de luces y sombras... Me enseñaste a sufrir como mujer, sin dejar de descubrir lo bello que una lágrima podría traer consigo... Como las letras son nuestro medio de comunicación más frecuente, lo fui perfeccionando para ti, para que mis letras te mandaran los besos que tiraba al aire, las suplicas que pedía a la luna, el aroma que cada día usaba para pensar en ti... Me enamoré y me desenamoré... Me ilusioné y me desilusioné... Todo creció y todo se volvió polvo en un segundo... Y a pesar de todo te sigo amando... Sigues siendo la luz de mis ojos... El anhelo más grande que guardo en mi corazón... Mi principito de cuentos, el principito de mi vida...

Te ama, tu eterna princesa enamorada."

[There's a thousand words that I could say

To make you come on...]

Pero... ¿Si tú no quieres regresar?... Acaso... ¿Entenderías lo que eso significa para mi?... Supongo que no, te lo explico... Cambiaste mi suelo, renovaste mis alas, me diste un empujón para creer en mi, imaginé nuevos destinos, todo por ti y junto a ti... Y ahora que no estás... ¿No estás?... No... Me dejaste sola o quizás yo misma me abandoné a tus brazos inexistentes... Mírame ahora... Todo cambia, todo gira, todo vuelve a iniciar... En cambio yo no soy parte de ese todo... Me atasqué en un abismo... En uno de esos que tienen como un imán con los bajoneos... Que a la mínima lágrima que aparece... Bienvenida Realidad... Realmente no sé quien puede vivir así... Claro, hasta ahora yo he podido... Pero me aburre... Necesito un poco de estabilidad... Y quizás remotamente esa estabilidad signifique tu nombre, tu presencia, tú... No más por ahora... Se quedan sentimientos en mi... Pero ya habrá tiempo... Deseando tus manos.

Ya me estoy cansando... Juré que nunca diría que me hace falta alguien... Pero, así es... Me siento sola en un mundo de porquería... Necesito un abrazo sincero, una mirada directa a los ojos, palabras lindas que representen realidad y no ilusión... No sé ni siquiera que tan verdaderos pueden llegar a ser mis sentimientos después de tantas caídas, tantos golpes, tantos recuerdos borrados a la fuerza... Aún así... Aún así te necesito... Y pareciera que no tienes la más mínima idea... Si tuviera la fuerza suficiente creo que te hablaría sin miedo, con esperanza... Pero, simplemente no puedo... Me aterra la idea de volver a caer ante la misma piedra, no me gustaría sentir que el destino se vuelve a jactar de mi propia cara... No sufro de buena suerte en el amor y ya me afecta... Si tan sólo... Si tan sólo lo supieras... No te subestimo, no me subestimo, no nos subestimo... Tal vez podríoa existir una mínima chance de que esto pudiera resultar... Aunque me pareces tan misterioso que antes deberías aclararme muchas cosas para que de verdad cierre mis ojos ante ti...Lastimablemente al mismo tiempo recuerdo "otras" cosas, "otras" personas, "otro" pasado y creo que eso es lo que peor me tiene... A lo mejor no es mala idea que te aclare cierta parte de mi pasado que parece un poco vacía y abandonada... Nunca he tenido una relación "seria" ni una relación en si... Si creo haberme enganchado mucho de 2 personas... La primera, hace 4 años, a esa edad supongo que no tenía la claridad suficiente como para haberme dado cuenta pero, lo sentí, lo amé y hoy es parte importante de mi adolescencia... Él lo fue todo y fue nada... ¿Sufrí?, claro que si... Mi consigna suele ser que si no se sufre no se vive, y bueno, lo tomo muy a pecho... Peor, creo que el hecho de derramar lágrimas, de sentir que no quedaba otra opción que "No existir" fue parte de la relación, un acuerdo pre nupcial para dejarlo más claro (Obviamente no me casé)... Y hasta el día de hoy lo sigo recordando, cualquier hombre que esté a mi lado tendrá que luchar con su recuerdo porque fue mi mayor promesa ante él... La segunda, se me hace bastante difícil escribir sobre él... Aún en mi cabeza rondan interrogantes y no tengo nada realmente claro... Sólo sé que lo quise muchísimo... Y su recuerdo estará conmigo... Porque logró mantenerme estable dentro de mis cambios típicos... Y en fin, por muchas cosas más que siempre se las agradecí... En fin, sinceramente es aterrador remover el pasado pero vivo de eso... Si alguna vez te decidieras a entrar a mi historia sabrías como adoro mis recuerdos, y como amo mucho más revivirlos de vez en cuando para revisar mis errores y para verificar que no se están apolillando por ahí... Besos para ti... Una necia que te quiere.

[ Let Me Fall ] (Déjame caer) - Jude Harrison

Me siento encadenada hacia abajo,

Tú me empujaste al suelo

No puedo correr, no puedo gritar

Sostenida, sólo déjame ir...

Para alguien sin corazón

Esto no podría significar menos

Pero, te lo muestro en tu cara (Tengo mis razones)

Soy sólo una humana (Y tengo algo que decir)...

Deja subirme,

Deja caerme,

Déjame respirar,

Quiero perder el control y no temo perderlo todo

Déjame romper,

Deja arrastrarme,

Porque me volveré a levantar si me dejas caer...

Si yo me quemo en este fuego,

Aquí estoy para culparme

No puedo parar, o rendirme

Necesito sentir el dolor...

¿Puedes oírme?, no vengas cerca mío

Sólo quédate en mi camino

Soy sólo humana,

Y no hay nada que tú puedas decir...

[ Sé que en otro tiempo volverás... ]

Necesito aclarar que pasa por mi mente y por mi mundo interior... Creo que eso de dormir de día hace que piense tanto las cosas... Quiero claridad y no la encuentro ni siquiera en la luz del sol... Todo es sombras en este difunto rincón... Muchas veces por anticipada veo cosas que simplemente no existen, y esta vez no fue distinto... Supuse que había alguna posibilidad extra pero no... Sólo eran palabras bonitas envueltas en un halo de ilusión que fácilmente se difuminó con el tiempo... Te extraño ahora... Pienso en como podría ser... Pero de tanto pensar más caigo en este abismo abrumador que no me quiere soltar... Quisiera mirarte, abrazarte, y preguntarte ¿Qué es lo que sientes?, pero realmente no quiero escuchar una respuesta negativa... ¿Por qué todo es tan complicado?... ¿O acaso yo me hago líos sola?... Creo que si... Soy una madlita enrollada.

[ El cuerpo de los dos es mi debilidad... ]

Hoy día me dedicaré a escribir sobre alguien bastante especial... Su nombre es Angelo Parodi Toranzo, estudia Perito Forense en la Universidad del Mar, y es definitivamente uno de mis mejores amigos... ¿Por qué le dedico un espacio aquí?... Porque simplemente se ha ganado todo mi cariño... Y no es de esos amigos que veo todos los días, o todas las semanas... Le digo que verlo es como ver al Cometa Halley, pero aún así, pucha que lo quiero... Lo conocí porque fue el rey de mi curso el año pasado, y claro para ese entonces eran "Los primitos Parodi" pero nada más... Después de nuestro super triunfo lo empecé a postear y de ahí comenzo a nacer una linda amistad... Y ya para la fiesta de graduación eramos "amigos" y me reía demasiado con él... Nos divisabamos en una que otra fiesta en el verano... Y ahora es mi amigo... Uno de los mejores... Compartimos muchos gustos en general, tiene un sentido del humor parecido al mío, adora molestarme y a mi fascina molestarlo... Quizás esta amistad es tan especial porque él me recuerda como ser niña, le da ese toque humorístico que dentro de todo este mundo siempre es necesario... Y aunque le he escrito esto en cuanto fotolog existe, se lo vuelvo a repetir por acá, porque este es mi espacio, y esta soy yo sin complejos ni nada... Necesitaba decirle que su amistad es fundamental, que en su persona encontré un apoyo gigante aunque nuestras conversaciones no sean terriblemente profundas sé que cuento con él, y bueno... Ahora se lo vuelvo a repetir... ¡¡Te quiero mucho mi niño!!... Y supongo que sabes que acá tienes a una descompensada que te apoya y te desea lo mejor en la vida... :**!

[ When hopes & dreams are far away... ]

Ya realmente no entiendo mi bipolaridad... Resulta que ahora me afecta con las personas... Se recomienda tener cuidado si se le ocurre hablar cuando mi lado malo está activo... Si ahora hasta my dear little boy me cae mal... No soporto nada... Mi tolerancia se ve dañada y no sé el porque... Me caigo mal... ¿Será posible?... Creo que tengo que ir al psicologo, al psiquiatra o a alguien que le dé nombre a lo que siento... ¿Enamorada? Demasiado mal genio para ser verdad... ¿Enojada? Hay veces en que rio con ganas... ¿Estressada? Podría ser... La cosa es que... Help I need somebody's help... Por otro lado... He sentido una inyección de energía... Quería hace mucho tiempo reír de verdad... O conversar de manera exhausta, sincera, y largamente... Aparte todo mezclado con música como para fumarme un cigarro se ve sumamente agrandada... Y eso sería... ¿Es que acaso mi creatividad - escritora tampoco puede más?... Quizás.

[ Todo habla de ti, pero tú no estás... ]

[ Me cuesta abrir los ojos, y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentre cerca... ]

Nuevamente me siento atacada por una especie de "Depresión Nocturna"... Podría estar riendo... Podría estar durmiendo... Pero no, aquí estoy... Me machaco poco a poco el maltratado corazón que en estos instantes tengo...

* : ¿Te has dado cuenta del gran daño que te estás haciendo?...

· : No lo sé realmente... Ya ni siquiera con claridad pienso...

* : Entonces te lo muestro...

· : Mmmm...

* : Hace algunos días reías y sonreías como si fueras una niña descubriendo el mundo...

· : Así mismo solía ser... Entiende que ni yo misma sé que me pasa...

* : ¿Hoy? Te atacas, y crees que este mundo se vuelve gris, ya no tienes ni las ganas para tratar de ver un poco de color...

· : Puede ser... Te repito que ya ni con claridad pienso...

* : Reconoce que tengo razón, que sé todo lo que pasa dentro de ti y por eso siento que tengo la autoridad como para abrirte los ojos...

· : Está bien, tienes toda la razón... Pero es que de verdad, me afecta sentir que me vuelvo a traicionar como si no me quisiera...

* : De seguro que todo esto no ha sido como lo esperabas, tu ilusión te dobla la mano y vuelves a caer en un pozo...

· : Si, si, si y si... Quería que todo fuese maravilloso desde el principio, pero como tanto lo soñé tanto me desilucioné...

* : ¡¡Tranquila mujer que esto no es el fin del mundo!!...

· : Dilo tú, que no te enamoras, no te desilucionas, no lo ves, no lo sientes...

* : Oye oye... Modera tus palabras... Me rompo, palpito, debo volver a sanar, y comenzar a palpitar de nuevo...

· : Bueno, perdona... Pero entiende tú también... Ya ni siquiera recuerdo cuál era mi definición de amor... ¿Podré recordarla de nuevo?...

* : Todo esta en ti... ¿Sonó muy cliché?... Creo que si... Pero date la oportunidad para redescubrir el amor... De seguro, está en frente de tu nariz...

· : Hay tanto frente de ella que hasta alergia le dió a la pobre...

* : Bromeas otra vez...

· : Nunca es malo... ¿Verdad?... Como decia... Hay mucho frente a mi nariz... Y claro que alguno me gustaría más que otro... Pero...

* : Pero ¿Si te pesca?...

· : Gracias por robar mis palabras... Así es... Estoy casi - segura que no tengo ni 1/2 posibilidad con él...

* : Querida mujer... ¡¡Sé tu misma!!... Contagialo con tu maravilloso ser...

· : ¿Y así veré que pasa?...

* : Justamente...

· : A cruzar el río entonces...

[ Si mi vida ha de continuar, será por ti... ]

Dejaré de preocuparme por si esto tiene o no alguna coherencia... Mis días han sido bastante buenos, cada día me he sentido más contenta y siento que Dios ha puesto lo mejor en mi camino... Conozco a una linda persona, llena de misterio pero que de alguna manera, media rara, me lleva a seguir a su lado sin saber que podría pasar... En otro sector, está él, quien aún ronda por mi mente o más bien dicho por mi corazón... Siento que de pronto todo se volvió en una mezcla de Dulce & Agraz... No me dí cuenta y ahora mis emociones se envuelven en un rídiculo torbellino... Necesito aclaración, respuestas, señales... Saber quienes son, o mejor, quien soy... Si ahora escucho a mi corazón y escuchar a un desconocido, que traiciona pero que aún ama... Tengo una rabia enorme contra mi misma, contra el poco poder de acción que hay en mi... A la vez siento pena por no reconocerme, por retroceder 2 pasos cuando ya había avanzado 4... Si pido paz, sé que me llegará... Pero pido señales y no sé, si yo no las reconozco, o todavía no escuchan mi pedido...

Señor mío: Sé que puede resultar un poco inusual hablar contigo por aquí... Pero ahora guardo tantas cosas que necesito decirtelas... Tu me conoces mejor que nadie, por algo me creaste y por algo sigues a mi lado... Sé que me escuchas cada día que pido tu ayuda, tu consuelo o te doy las gracias... Quisiera saber porque me siento así... A que se debe esta impaciencia, esta angustia, esta extrañeza en mi... Mis días comenzaban a tener color, pero de repente mírame aquí sintiendo como el gris vuelve a pintar cada rincón... Sé que todavía puedo frenarlo, pero necesito de ti... Guíame, ayúdame, no me dejes... Te amo mi Señor...

My dear little boy... Supongo que nunca leerás esto, o tal vez no por ahora... Quiero agradecerte... De manera exagerada como sabes que soy... Porque nunca te he contado mi historia... Y antes que de alguna extraña manera aparecieras mis días solían ser bastante tristes... ¿Has sentido que hay una nube sobre tu cabeza?... Bueno, así me sentía, con una excesiva lluvia, fingiendo risas para no ser la "amargada"... Pero, por si no lo sabías, creo que mi querido Señor te puso en mi camino... Desearía saber porque estás aquí, porque te tengo tanto cariño... Creo que son cosas que averiguaré con más tiempo ¿O no?... Y bueno, sólo te agradezco por alegrar estos días, por poner tu toque "amorosito" cuando más me hacía falta... Espero que... Mejor no esperar nada... Besos mi querido... Te quiero mucho...

A ti... No escribiré... Me faltan muchas cosas por entender...

[ Surgen palabras, surge algo de amor... Quiero verte reír... ]